Brincando com as dietas revolucionárias

Estas são dicas para quem adora se enganar , fingindo fazer dietas e no final comem de tudo:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não veem, o coração não sente.

4. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

5. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

6. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

7. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

8. Se vc comer um chocolate preto e a mesma quantidade de branco sua dieta estará perfeitamente BALANCEADA.

9. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Para rir e pensar

Encontrei essas frases divertidas e coloco aqui, para que meditemos um pouco sobre o conteúdo de cada uma. logicamente, depois do primeiro riso. Não tenho certeza da autoria de cada uma, porém encontrei com as autorias que seguem.

“O Brasil é feito por nós. Só falta agora desatar os nós”. (Barão de Itararé)

“Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim”. (Millôr Fernandes)

“O Brasil é um país geométrico... Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadrada”s. (Autor desconhecido, mas pode ser qualquer um de nós, é unânime!)

“A prosperidade de alguns homens públicos no Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento”. (Stanislaw Ponte Preta – essa constatação não é nova; data dos anos 70.)

“Era um menino tão mau que se tornou radiologista para ver a caveira dos outros”. (Jô Soares)

“Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas”. (Tim Maia)  Esta é ótima, só podia ser dele mesmo!

“A minha vontade é forte, mas a disposição de obedecer-lhe é fraca”. (Carlos Drummond de Andrade) Muita gente dá essa desculpa.

“Quem mata o tempo não é assassino, é suicida”. (Millôr Fernandes)

Piadinhas pra descontrair– perguntinhas inconvenientes

1. Quando te veem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, estou treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Esta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Polo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
-Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Mais piadas para divertir a garotada

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?  - De Coração

O batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?  - A um Bat-zado.

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Porque um deles era Longa Vida.

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?  -Um mico- empresário.

Porque o elefante não pega fogo?  - Porque ele já é cinza.

O que o tomate foi fazer no banco?  - Tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na Igreja? -  Assistir a missa do Galo.

Porque não é bom guardar quibe no Freezer?  - Porque lá dentro ele Esfirra.
 
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?  - Aaaaaaa Tum!

Estavam dois mercados voando. Aí um disse: peraí, mercado não voa! Um caiu no chão, mas o outro continuou voando, por quê?  - Porque era um Supermercado!

Porque a vaca fica andando atrás do caminhão?  - Porque ela está interessada no Vácuo.

O que o Canibal Vegetariano come?  - A planta do pé e a batata da perna.

Porque o Batman colocou o bat-móvel no seguro?  - Porque ele tem medo que Robin.
 
Como se faz omelete de chocolate?  - Com Ovo de Páscoa!

Porque as estrelas não fazem miau?  - Porque Astronomia.

O que  o advogado do Frango foi fazer na delegacia?  - Soltar a Franga.

Para que serve os óculos vermelho?  - Para Vermelhor...

Como se faz para curar " Olho Gordo'"?  - Passando colírio DIET.

O q é uma molécula?  - É uma menina muito sapécula.

Qual é a parte do carro q se originou no Antigo Egito? - Os Faraóis.

Qual é o fim da picada?  - Quando o pernilongo vai embora.

Porque o Jacaré tirou o jacarezinho da escola? -  Porque ele Réptil.

Você conhece a piada do fotógrafo?  - Ainda não foi revelada.

Coisas dos tempos atuais

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou mensagem, para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa, você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,....;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum; 

7. A maioria das piadas que você conhece você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);  

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador para de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO.

Piadas para divertir a família nas férias

Um seminário para maridos:

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão no máximo 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo. - (passo a passo, com apresentação de slides)

Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? - (Mesa redonda)

Tema 3
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. - (Desenhos e gráficos esclarecedores)

Tema 4
A louça do almoço levita sozinha até a pia? - (exemplos em vídeo)

Tema 5
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? - (iniciação lúdica)

Tema 6
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo, em vez de remexer a casa toda aos gritos. (passo a passo)

Tema 7
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.- (depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

Tema 8
O homem no lugar de copiloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!

Tema 9
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar. - (exercícios de relaxamento e autocontrole)

Tema 10
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.


Piadinha de informática.

O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz: "Feliz Natal! ROM, ROM, ROM!

Piadinhas pra iniciar o ano sorrindo

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reunião super  tensa, me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

Diálogos do Lar

O marido e a mulher conversam:
— Querida, nós éramos tão felizes trinta anos atrás.
— Mas amor, naquela época você nem me conhecia...
— Por isso mesmo, meu bem!

Depoimento de um Marido

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes... A bicicleta, o carro, a pesca, o futebol, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.

- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer o quintal e a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Piadinhas esclarecedoras

Pois é, não existe nada como uma apresentação prática para esclarecer as pessoas!

Num colégio estava acontecendo uma coisa muito fora do comum. Um bando de meninas de 12 anos passava batom nos lábios todos os dias e, para remover o excesso de batom, beijavam o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante preocupado, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho  ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom no espelho.

Um dia, o diretor, juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam  e, para melhor esclarecer as meninas, pediu ao zelador para mostrar como é que ele fazia para limpar o espelho.

O zelador pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou-o no espelho. Nunca mais apareceram marcas no espelho.

Há professores e há educadores...

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Dez  homens e uma mulher....

Havia onze pessoas penduradas  em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Como a  corda não era forte o suficiente para segurar  todos e para evitar a queda  de todos eles,
decidiram que um deles teria  que se soltar da corda.

Eles não  conseguiram decidir quem até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda
pois as mulheres estão acostumadas  a largar de tudo pelos seus  filhos e seu marido, dando tudo
aos homens e  recebendo nada de volta.

Quando ela  terminou de falar, todos os homens  começaram a bater palmas...       

 Nunca  subestime o poder de uma mulher...

Piadinha pra descontrair - Quem manda?

O céu estava muito cheio e São Pedro resolveu colocar alguma ordem e disse:

- Muito bem, pessoal, gritou S. Pedro, vamos organizar isto em duas filas.

-  Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo e os homens que sempre foram dominados por suas  mulheres façam fila a direita.

Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila.

A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.

A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.

São Pedro exclama:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança  e vocês deixaram-se dominar por suas mulheres.

- Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação.  Aprendam com ele!

- Então, virando-se para o homem solitário, S. Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!

E o homem timidamente respondeu:

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui...

Piadas pra descontrair o dia

O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula.

 Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.

Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:

— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!

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 De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos, aquele sujeito extremamente machista chamou a mulher e declarou:

— Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres!
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Lí por aí 23 - A EXECUTIVA BEM SUCEDIDA...

Uma amiga me enviou e acho uma ótima história, não só para rir, como também para meditarmos sobre como estamos vivendo nossas vidas de mulheres executivas.

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências: nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial, ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho, implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Atribuída a - Max Gehringer (Revista Exame)

Começar o ano sorrindo

Segue uma piadinha para contarmos e darmos algumas risadas, em família.

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha
- Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato, com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

Boa Notícia: piadinhas para descontrair no final de semana

Enviado por Anna Ribeiro

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... mas já mudei meu testamento três vezes!
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ABAIXO, PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'

Boa notícia: como compreender as mulheres!

Para os homens mais desavisados entenderem melhor suas esposas ou namoradas:

"Mulher que é mulher gosta mesmo é de carinho...

Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho...

E tem horror a barata...

Roupa barata, viagem barata, jóia barata...

Uma boa piada pra contar a noite em família

Colaboração de Anna Ribeiro

Um senhor telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue
ouví-lo. E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo? - Certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar? - Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar? - Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar? - Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, putz grila ... É a quarta vez que eu respondo!

NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Uma piadinha para alegrar o dia: Organizando fila no céu

Por Anna Ribeiro

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas.
Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres...
Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele! E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

Alegrando o dia com boas notícias – piadinhas

O outro sentido para ditos populares:

“A COBRA VAI FUMAR” - Mas não fumou, já viu cobra com enfisema?

“ANTES A MINHA FACE COM FOME AMARELA, QUE VERMELHA DE VERGONHA” - Tem gente que a prefere VERDE, de DINHEIRO!

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Como fazer para um BIS virar PÃO?
R: Coloca ele na água, ai ele vira BIS NA AGUINHA.

Alegrando o dia: Piadinhas sutis

Estas eu copiei de um amigo do facebook que vive inspirado e de bom humor alegrando os dias dos amigos:

A mãe fala pro filho: “Até o crime é organizado e o seu quarto não.”

“Minha mãe voltou do oculista e os óculos vieram sem lentes e eu falei: MÃE, ISSO SÓ PODE SER ARMAÇÃO.”

“Gente que todo dia vem perguntar se eu tenho alguma novidade. Amigo, minha vida é tão parada que só falta virar foco de dengue.”

“Minha beleza é tão interior que já já ela se muda para uma fazenda.”

”Esse orgulho não vai te levar a lugar nenhum.” - Ótimo, adoro ficar em casa!

“Se a vida te der um limão, taque na cabeça de quem te atormenta.”

Coisas que aprendi em matemática: “ que o x precisa de um GPS, porque já cansei de procurar ele.”

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Esta é uma piadinha, mas serve pra ilustrar como devemos agir com bom humor num casamento.

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois...

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada! por que você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:

- Um !......
Depois disso, nunca mais discutimos.!!!!!!!!

As historias de família que me contam – 3

Texto de : Cristina Maranhão

Esta é de um Pedro

Pedro viu a mãe muito preocupada cuidando do irmão menor.

Por causa da doença do irmão, e, talvez pela menor atenção que recebia, Pedro estava um pouco mais agitado que o normal. Lá pelas tantas, a mãe perde a paciência e grita:

_Menino, vê se fica quieto e me dá sossego; você não vê que seu irmão está com pneumonia?!

Pedro se assusta um pouco com a gravidade da doença e vai pensar.

Mas dura pouco o silêncio do Pedrinho. Volta devagar para o quarto e diz: mãe será que você me dá um dicionário?

_ Dicionário pra quê a essa hora, já não te disse que é para ficar quieto?

_Mãe é que eu queria saber o que é monia...

_O quê?

_ É mãe, você não disse que o Renato tá com pneumonia? Pneu eu sei o que é, mas monia...