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segunda-feira, 25 de dezembro de 2017

FELIZ NATAL 2017!

Desejamos a todos os amigos dos Negócios de Família um Santo e Feliz Natal. Com muitas alegrias em seus corações.

 

domingo, 24 de dezembro de 2017

Natal de 2017

Deus quis assumir a condição humana, no seio de uma família normal para que possamos mais facilmente nos aceitar, com mais união entre os familiares, sabendo que vamos precisar uns dos outros. Podemos viver isso entre nós aceitando nossos filhos e marido com os seus defeitos e qualidades. Aceitando todas as mudanças que nos são necessários para que a família esteja sempre unida. Ele quer ver a nossa Fé na nossa vida ordinária de cada dia.

Maria mostrou a nós, como devemos nos comportar diante do ordinário e do extraordinário, com simplicidade, aceitação, confiança, com alegria, servindo. São José, outro modelo de vida comum e harmônica, seu trabalho é oração, sua oração é Trabalho.

Tudo planejado, e Deus prefere outro caminho, tem suas razões. Maria e José não duvidam nem discutem: OBEDECEM. Oração e ação - partem para Belém apenas com o mínimo necessário ou até sem este mínimo, porque só dispunham de um burrinho, mas levam o principal, a fé, a certeza de que colocando os meios, Deus os proverão.

Conseguimos nos dias de hoje manter a nossa alegria sem aparatos, sem bater no peito, sem luzes brilhando sobre nós, mas com uma serena alegria, evitando as reclamações pelo calor, pela subida do dólar, pelo aumento da gasolina?

O difícil é provar a nossa unidade de vida nestes momentos. Nós temos o exemplo da sagrada família para imitar, para ser nosso modelo, não queiramos ser maiores do que eles, basta-nos ser como Eles.
Que neste Natal nós tenhamos sempre presente a Sagrada Família, para ser alento em nossos corações e em todos os membros de nossa família.


sábado, 23 de dezembro de 2017

Divórcio nunca é só sobre o casal - parte 2

A primeira parte deste texto está no dia de ontem. Coloquei dividido para que pudéssemos absorver bem o conteúdo, e refletirmos sobre o tema.

"Quando um casamento acaba, ele nunca afeta apenas a família imediata - as duas pessoas que deixam de ser esposos e seus filhos. Avós, tios, sobrinhos e amigos são partes de uma rede de relacionamentos maior que o divórcio fere e rompe. Quando os divorciados começam novos relacionamentos já separados um do outro, os relacionamentos se tornam ainda mais complicados, especialmente para as crianças.

Percorrer as relações de uma família divorciada foi e continuará sendo como andar num campo minado. Eu deveria chamar meu padrasto de Pai, mas pelo nome quando estava na presença do meu pai de verdade. Eu também não deveria nunca me referir ao meu pai biológico como meu pai de verdade na frente do meu padrasto - digo pai. 

Meu pai(de verdade, não o padrasto) também se casou novamente com uma mulher sobre quem eu não deveria conversar na frente da minha mãe. Meu padrasto queria que eu chamasse os seus pais de Vovô e Vovó, mas eles me disseram que não "porque eles nunca realmente seriam os meus avós." Tenho meio irmãos e os filhos do meu Pai(padrasto, não de verdade) que podem chamar Vovô e Vovó porque eles são família biológica. Os filhos do meu Pai(padrasto) chamam a minha mãe pelo seu nome e me chamam de meia-irmã, mas sempre esperam que eu os apresentasse como simplesmente "irmã" e "irmão." Os meus meios-irmãos(filhos da minha mãe) não querem saber de nada do meu pai de verdade e do divórcio deles. 

Confuso? Eu também estava. Não foi fácil manter tudo coordenado, até mesmo agora. Quando eu era criança eu sentia que não conseguiria explicar aos meus amigos quem era a minha família por causa de todos esses títulos e nomes alguém acabava ofendido. Antes mesmo que eu terminasse a metade do ensino fundamental o homem que eu chamava de Pai e morava na minha casa se tornou outra pessoa, e outra mulher estava morando com o meu pai.

O modo com o qual a os relacionamentos da nossa família estendida sofreu com o divórcio pode ser a consequência mais difícil de ser compreendida. No funeral da minha avó biológica meus irmãos e eu fomos deixados de fora das fotos de família. Nós vimos os nossos primos serem tratados diferentes só porque os seus pais continuavam casados. Nós paramos de ser convidados para os encontros familiares. Hoje eu sou uma estranha para a maior parte dos meus parentes do lado do meu pai, a medida que eu cresci eu o vi tão pouco e a eles menos ainda.

Quando eu era criança a ansiedade avultava-se pelas visitas do meu pai. Meus pais sempre me amaram, mas ficar animado com a visita do meu pai gerava um julgamento sobre a vida com a minha mãe, e estar feliz ao voltar para casa depois de uma visita com o meu pai era uma acusação contra ele. De qualquer forma, eu causaria uma aflição nos meus pais. Eu fui dilacerada em duas e não podia contar a ninguém como eu me sentia. Eu lidava com isso fingindo que o que não estivesse presente não existia.

A minha história é a história dos filhos do divórcio

Minha história é apenas uma experiência, mas a Leila Miller entrevistou 70 outros adultos cujos pais se divorciaram, e as suas histórias são similares a minha. Ela reuniu essas histórias em um livro chamado " Primal Loss: The Now-Adult Children of Divorce Speak" para dar o que é "raramente oferecido: as palavras reais para os mais afetados pelo divórcio, mas que quase nunca podem falar por si." Miller é uma pessoa imparcial para produzir esse livro, já que os casamentos da sua família continuam firmes.

Ouvindo a palestra da Miller sobre o que ela recolheu das suas entrevistas eu me senti ouvindo a minha história sendo contada por outras pessoas. No início do livro a Dr. Jennifer Roback Morse explica como, nas famílias que sofrem o divórcio, "até mesmo dentro da família, as crianças não é permitido verbalizar os seus reais sentimentos. O amor dentro da família fica frágil: As crianças aprendem a mensagem de que as pessoas as vezes são abandonadas ou expulsas. Podem ver o amor como não confiável. Mesmo que as crianças pudessem verbalizar os seus sentimentos(o que não conseguem), elas tem medo do risco de perder o amor de seus pais. Elas não querem aborrecer a Mãe ou o Pai." Ainda hoje eu tenho que lutar contra as inseguranças que se arrastam no meu coração. 

Eu nunca desejei que os meus pais reatassem, e eu realmente não quero que os novos casamentos dos meus pais acabem. O divórcio sempre foi um ponto final para mim; Eu apenas sempre desejei que eu não tivesse pais divorciados. Eu amo o meu padrasto, madrasta, meio-irmãos de sangue, meio-irmãos "postiços", todos os relacionamentos que eu nunca teria se não fosse pelo divórcio dos meus pais. Eu tenho uma vida linda. Mas tem essa tristeza que dói porque eu sei que todos nós temos essas feridas de relações rompidas e outras cicatrizadas causadas pelo divórcio, e eu não posso fazer nada sobre isso.

O divórcio dos meus pais me atormenta pelo meu casamento e meus filhos

Desde que eu me casei, eu rezo para que meu marido e eu possamos envelhecer juntos; que sejamos rápidos para perdoar, lentos para nos zangar, e não mantermos um histórico de erros um do outro. Nós somos pecadores que precisamos dar e aceitar a graça, se nós quisermos passar um legado para os nossos filhos de amor e fidelidade no casamento. Eu não sou desiludida pensando que de alguma forma eu estou acima do divórcio. Mas que o Senhor possa me salvar - e meu marido e filhos - de jamais ter de sofrer nessa estrada.

Eu sou atormentada pela estatística que adultos que vêm de lares divorciados são mais propensos a se divorciarem do que aqueles cujos pais permanecem casados. Não é surpreendente que os meus pais vieram de lares divorciados. Minha mãe uma vez me contou que as duas maiores chagas da sua vida foram o seu divórcio e o divórcio dos seus pais.

A única vez que o meu pais falou comigo sobre o divórcio foi quando ele disse que esse era o único arrependimento da sua vida. E faz sentido. Ele nunca pôde nos ensinar a dirigir, não me levou para o altar no meu casamento, e também não passou a maioria dos feriados conosco.

Em um dia 26 de dezembro, meu pai nos pegou e nos disse o quão animado estava em poder comemorar o Natal conosco. Eu lembro de me sentir mal pela minha mãe, que estava na porta de casa acenando enquanto saíamos. Olhando para trás, eu vejo quanto esforço meu pai depositou naquele dia - o único dia que ele nos viu naquele mês - mas foi decepcionante.

Nós fomos ao cinema, abrimos presentes, e pudemos comer pelo menos o dobro de sobremesa que a minha mãe teria deixado. Quando terminou, nós dissemos tchau para o papai por quatro semanas. Tudo de bom tinha sido arruinado por causa dessa terrível separação, como todos os Natais da minha infância que eu consigo lembrar.

O divórcio não para nunca de doer

Eu já pensei que os feriados seriam mais fáceis quando eu tivesse a minha própria família. Eu não sabia que os avós criavam expectativas sobre quando eles poderiam ver seus netos. Eu não sabia que o Natal ainda seria esse vai e vem entre a casa dos meus pais esperando não chatear ninguém. Eu não sabia que teria que explicar para os meus filhos, por muitos anos, porque eu tenho dois pares de pais.
Quando meus filhos eram pequenos, eu pensava que todos os avós iriam gostar de um calendário com a foto das crianças para o Natal. Eu reuni as melhores fotos dos primeiros três anos da vida deles. Quando eu passava as páginas, eu percebi que não poderia dar aos meus pais. Uma das fotos tinha a minha mãe e meu padrasto. Em outra tinha o meu pai de verdade. Todos ficariam ofendidos. Eu guardei os calendários e no dia seguinte comprei para todos presentes genéricos e uma caixa de chocolates.

Naquele Natal eu dei presentes meia boca mas que poderia ter sido algo tão pessoal e prazeroso, e tive que fazer duas vezes porque é assim que uma família divorciada faz o Natal. Você faz de conta que está tudo muito alegre mesmo que em todos os encontros uma parte da sua família esteja faltando. Você estabelece novas tradições e memórias que excluem algumas das pessoas mais importantes da sua vida. E ninguém quer saber que mesmo que você esteja bem, você acha que aquilo fede."

A autora é uma escritora do Federalist que requisitou o anonimato para este artigo para evitar inflamar a situação familiar que ele retrata.

This article has been corrected to attribute a quote from Miller’s book to the book’s forward writer, Jennifer Morse.

sexta-feira, 22 de dezembro de 2017

Como o Divórcio dos meus pais destruiu os nossos feriados e vida familiar para sempre

Este texto foi traduzido por uma amiga, Marina Gladstone Pereira,  um assunto bem atual que vamos colocar aqui em duas partes.

PARTE 1

Chega dezembro e sempre me lembro de como eu odeio o divórcio. As luzinhas das árvores se acendem e brilham, embalamos presentes, e eu fico ansioso sobre os encontros familiares e programação de viagens. Passaram-se três décadas, meus pais se divorciaram, e o Natal em família se tornou muito complicado.

O divórcio dos meus pais foi aquele cuja geração foi induzida a ter. Como muitos outros que se casaram nos anos 70, o casamento deles acabou em um divórcio no-fault[NT: divórcio no qual não há razão grave, podendo ser litigioso ou não. Chamaremos de Divórcio Sem Motivo Grave]. Um deles não estava feliz e sentia que a única maneira de resolver isso era não estando mais casado. Em nome da satisfação e do contentamento, nossa família se dissolveu.

Passando-se 30 anos, você verá que essas crianças se tornaram adultos bem sucedidos e os pais divorciados reerguidos e até mesmo em novos casamentos. Superficialmente parece que todos nós vivemos felizes para sempre.

A mídia ama vender essas mentiras para o público. Por exemplo, o The New York Times publica artigos a favor do divórcio regularmente; este é um particularmente perturbador.
Argumentos Divorcistas são baseados em mentiras

Os escritores do The Times de Londres estão em campanha agora tentando reformar as leis de divórcio inglesas.  Eles acreditam que o divórcio deveria ser mais fácil de conseguir do que a lei atualmente exige "um casal que deseja se separar deve demonstrar evidência de rompimento irreparável por motivo de adultério, comportamento imoderado, abandono, dois anos separados com consentimento ou cinco anos separados sem consentimento."

Eles propõem que em vez disso seja: "O divórcio, sempre que possível, deve ser simplesmente um reconhecimento que as pessoas seguiram em frente. Um casamento findo de dez anos ainda pode ser tido como um sucesso. Deve-se supor que o divórcio não é culpa de ninguém e que as pessoas precisam de uma maneira simples, digna e relativamente fácil de cortar relações, enquanto também reconheça que o parceiro que sacrificou a sua carreira para cuidar das crianças precisará de ajuda para se restabelecer."

Perdão pelo meu olhar de desdém. A medida que a nossa cultura tenta negar a beleza da união do pacto conjugal, nós olhamos pelo o outro lado, pelos prejuízos e misérias que ele cria.

Nestas décadas desde que os meus pais se divorciaram e mesmo depois de casar, eu aprendi que o Divórcio Sem Motivo Grave é uma das maiores mentiras que a nossa cultura quer que acreditemos. Na realidade, "o Divórcio Sem Motivo Grave está destruindo mulheres, crianças e homens. Mais precisamente, o divórcio destrói o casamento, e a destruição do casamento faz mal a todas as partes envolvidas. A legalidade do Divórcio Sem Motivo Grave  apenas torna fazer mal as pessoas infinitamente mais fácil. Não há como ter dúvidas disso. Ninguém sai de um divórcio mais feliz e mais completo.
A autora é uma escritora do Federalist que requisitou o anonimato para este artigo para evitar inflamar a situação familiar que ele retrata.
Continua amanhã.